尋找靈光

距離我上次在這裡動筆已經有一年的時間了。

這幾個月看著這裡心裡有著越來越多的不安與惶恐，程度隨著無法開口，無事可說的無力感愈形增長。我開始意識到這一年對我來說意義不是最大，但是我想變動卻是最多的一年：變得麻木、變得安於現狀、變得沒有想法、變得只懂得看生活中的關鍵字，而不是瞭解整個句子；變得不去感覺晒在身上的陽光，而沈溺於陰影下發呆的片段。

有時候一種莫名的失落感常常出來和我對談，但是內容總言不及義，似乎只為了消磨掉某些東西、模糊掉你可能正失去某些東西的事實。
今天在一如往常的回家路上，一對被鏡框圍住的空洞眼神讓我突然意識到了我是失去了甚麼。

我失去了我的靈光，我失去了我想追求的那道屬於我之所以是我的那道光。

我一直很抗拒作為一種社會化過程的長大，但卻十分憧憬著長大之後似乎就掌控了自己的人生的未來。
不過現在的我可能沒有長大，但是卻已經在這股社會化的渠道中，跌跌撞撞的成了一顆看似圓潤，實際上和其他同伴沒有甚麼不同的鵝卵石，所謂的掌握自己的人生，看起來比較像是用許多既有的選擇，選出一個屬於自己的組合。在這個設計精密卻又執行的十分荒謬的社會裡，這只是個複雜的組合。不是唯一的組合，更不是我的組合。

但某方面我接受了這個組合，享受這個組合帶來的舒緩，無感，乃至麻木。

就連這個心有戚戚焉的吟唱，其實也不過是你在加上選得的一顆複製珍珠：

我想我該做些甚麼。
但到頭來是不是只是選了另一個組合？

那天按了那顆按鈕，我的心情很像Mark，但我總排斥著按下重新整理知道請求的結果，因為只是可悲的自取其辱而已，就像那個拼命想做個爛人的Mark將面對的處境一樣。